Piadas, Piadinhas e Piadonas

Recado Ana Carolina

2009-08-12T10:45:00.001-03:00

'Mãe... Só tem uma'.

2009-08-12T10:39:00.000-03:00

Seus curinthianos,rsrsrs.

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:

'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte ela chama:

ALUNO SÃO PAULINO
Giovani Ryck (Tricolor) para ler a sua redação e o garoto começa:
'Eu estava doentinho, espirrandinho, tossindinho, febril(meio quentinho), não conseguia comer nadinha, não podia brincar de casinha, nem vir à escola ver meus amiguinhos que gosto tanto. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quentinho com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.'
' Mãe... Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.

ALUNO PALMEIRENSE
Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:
'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a minha mãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direito, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado.
Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.'
'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano . A professora deu 10 para ele.

ALUNO CORINTHIANO
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Cúrinthiano):
'Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':
Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladera e traz duas cerveja.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
'Mãe...... Só tem uma!'

A CANTADA!!

2009-08-12T10:38:00.000-03:00

40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião
com destino a New York e, maravilha-se, com uma deusa
sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a primeira vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusões chegou?
- Que os ÁRABES são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os ÍNDIOS são os que permanecem mais tempo no coito.

Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohamed Pataxó!

Como prevenir a Gripe A no trabalho!

2009-08-12T10:37:00.001-03:00

Orgo Sexuar

2009-08-12T10:36:00.001-03:00

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga ...........R$ 1,00

Pão de queijo ........R$ 2,00

Sanduíche de Galinha .....R$ 3,00

Acariciar Órgão Sexual ...R$ 10,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

- Por favor.

- Sim? - Responde ela com um sorriso lindo.

- Em que posso ajudar?

- É ocê que caricía órgo sexuar pros criente?

- Sou. - Responde ela com uma voz bem sensual.

- Intão, ocê lava as mão bem lavadin, que eu vô querê um pão de queijo.

Enquanto isso, no Senado

2009-08-12T10:35:00.002-03:00

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria:
-“Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Chantagista, Traficante, Assassino, Mensaleiro, Safado, Ignorante, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Déspota, Preguiçoso de Merda, Paternalista, Corrupto, Filho de Quenga, Petista Inútil, Verme, Petista Vendido, Assaltante, Nepotista...”
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- “O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?”
- “Não.” responde o segurança, “Estão fazendo a chamada.”

Mega Sena.... FINALMENTE A CASA CAIU !!!!!]

2009-08-12T10:35:00.001-03:00

CAIU A CASA DA MEGA SENA!!!

A GRANDE FARSA É DESCOBERTA!

BRASIL: O PARAÍSO DA SACANAGEM......

SE VOCÊ FEZ APOSTAS, FOI ENGANADO!!!

A Polícia Federal desconfiou que estivesse

havendo algum tipo de fraude na MEGA SENA. Mal começaram as

investigações e... pegaram várias pessoas envolvidas no esquema,

entre eles, funcionários, auditores, e muito peixe grande, ligados diretamente ao

governo. Era muita gente envolvida no esquema. Eles fraudavam o peso da bolinha, fazendo sempre dar os números que eles quisessem como já havia acontecido no

jogo 'TOTO BOLA', e botavam 'laranjas' para jogar, em diferentes Estados.

Você que achava estranho a Mega Sena acumular tantas vezes

seguidamente, e quando saía o prêmio apenas uma pessoa ganhar e

geralmente em algum lugar bem distante.Só podia ter algum tipo

de fraude mesmo!!!

Disseram que tinha membro da quadrilha com 4 Bilhões em contas

de paraísos fiscais, o que menos possuía tinha 8 milhões.

Isso é uma sacanagem com o povo, que trabalha demais, muitos até deixam

de comer alguma coisa para fazer uma fezinha!

O que muito me admira é que quase não houve divulgação!!!!!!

Na TV, só passou uma vez no Jornal da Record, e na BAND.

Na certa, foram censurados...

Com certeza, o governo não quer perder a bocada que ele fatura

cada semana com os jogos, e nem quer mais CPI...

Espalhem, isso não pode ficar assim não!!!

Vamos nos unir e dar fim a essa grande rede de corrupção que envolve

o nosso país.

Colabore com a DIVULGAÇÃO e ajude a desmantelar essa corja de

corruptos que levam 45% do seu salário em impostos e ainda

têm coragem de levar mais... Passe para todos da sua lista de contatos...

O BRASIL precisa saber!!!

Dr. Wagner Di Genova Ramos

PAVESIO ADVOGADOS ASSOCIADOS

55 11 4746-2513 (voice)

55 11 4743-3325 (fax)

*O único jeito de acabarmos com essa patifaria é ninguém jogar

mais em nada. Aí, a CAIXA ECONÔMICA vai ter um enorme prejuízo e,

talvez só assim fará alguma coisa.

E o que as autoridades vão fazer agora?

Esconder como fizeram quando essa notícia vazou???

DIVULGUE... MAS DIVULGUE MESMO, PARA VER SE

ACONTECE ALGUMA COISA!!!

BONECA DE CROCHÊ

2009-08-03T10:56:00.002-03:00

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não haviam segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar / brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor..'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

PRECE

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido,
amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar, eu não sei fazer crochê...Amém!

A vidente

2009-08-03T10:56:00.001-03:00

A vidente se concentra, fecha os olhos e fala: - Vejo o senhor passando em
uma avenida em carro aberto e uma multidão acenando.
Lula sorri e pergunta: - Essa multidão está feliz?
Sim, feliz como nunca!
E eles estão correndo atrás do carro?
Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em
abrir caminho.
Eles carregam bandeiras?
Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um
futuro em breve melhor.
Eles gritam, cantam?
Gritam frases de esperança: "Agora sim!!!
Agora vai melhorar!!!"
E eu, como estou reagindo?
Não dá pra ver.
E por quê não?
Porque o caixão está lacrado...

P L U R A I S:

2009-08-03T10:55:00.000-03:00

1 advogado = um doutor

2 advogados = um escritório

3 advogados = uma reunião

4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha

2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco

3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro

4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista

2 cariocas = 2 surfistas

3 cariocas = 1 boca de fumo

4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tchê !

2 gaúchos = uma briga de faca

3 gaúchos = um rodeio

4 gaúchos = uma parada gay

1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axé

4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-indústria

2 paulistas = uma indústria de médio porte

3 paulistas = uma indústria de grande porte

4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 paraíba = um porteiro

2 paraíbas = repentistas tirando versos

3 paraíbas = um canteiro de obras

4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 chinês = uma lavanderia

2 chineses = uma pastelaria

3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro

2 italianos = uma pizzaria

3 italianos = um ensaio de ópera

4 italianos = novela das oito

1 argentino = um filho da puta

2 argentinos = dois filhos da puta

3 argentinos = tres filhos da puta

4 argentinos = quatro filhos da puta

1 petista = um idealista

2 petistas = dois camaradas

3 petistas = bando de terroristas

4 petistas = turma do mensalão

NUNCA IMAGINEI QUE ERA TÃO FÁCIL!!!!!!!!!!!!!

2009-08-03T10:54:00.002-03:00

Como fazer uma mulher muuuuito feliz!
A história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está.
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.

Somente para aqueles que bebem "socialmente

2009-08-03T10:54:00.001-03:00

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está
bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando
você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando
você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes
sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja
virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo
do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital
mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como
água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito
repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus
olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para
casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as
mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Mande essa mensagem aos que 'bebem socialmente' que
você conhece.
Eu já fiz a minha parte...

2009-07-27T11:09:00.000-03:00

3º PIADA DE JOAOZINHO

2009-07-27T11:08:00.002-03:00

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

2º PIADA DE LOIRAS

2009-07-27T11:08:00.001-03:00

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

1º PIADA DE BEBADOS

2009-07-27T11:07:00.000-03:00

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

O homem e os aviões ! ! !

2009-07-21T10:39:00.000-03:00

O HOMEM EQUIPARADO AOS AVIÕES.

O Homem, até os 20 anos: Se equipara ao Avião de Papel
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

O Homem, Dos 20 aos 30: Se equipara ao Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de
executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos
de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com
raros sobressaltos.. A clientela chega com grande expectativa; ao
final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e
adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no
ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho
enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair
antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras
extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para
voltar ao hangar.

Após os 80: Modelo em escala.
Só enfeite.

Piadas de Loiras

2009-07-17T10:09:00.001-03:00

Como já dizia o Pensador, cada piada de loira é diferente mas todas são iguais ...

Por que a loira fica feliz quando vê um relâmpago ?
Porque acha que está sendo fotografada

Por que as loiras não sentam na janela nos aviões ?
Para não desmanchar o penteado

Por que as loiras não comem banana ?
Porque não acham o zíper

Como morre o neurônio de uma loira ?
Sozinho

Por que a loira colocou o dicionário para ferver ?
Para fazer sopa de letrinhas

Qual é o jeito mais fácil de matar uma loira ?
Coloque um espelho no fundo da piscina dela

O que é uma loira com o cabelo pintado de preto ?
Inteligência Artificial

Como uma loira tentou matar um passarinho ?
Jogando-o de cima de um penhasco

Qual a diferença entre uma loira e um português ?
O português não é tão burro assim, mas chega perto ...

Qual a diferença entre uma loira e uma Harley Davidson ?
Nem todo mundo já montou numa Harley Davidson

O que fazer se uma loira atirar uma granada em você ?
Puxe o pino e jogue de volta para ela

Como algumas loiras conseguem passar no vestibular ?
Tirando a nota máxima no exame de fezes

Uma loira estava dirigindo pela contramão. O guarda de trânsito perguntou "Onde a senhora pensa que vai ?". O que ela respondeu ?
"Bom, agora eu acho que nem vou mais. Está todo mundo voltando !"

Por que a loira ficou toda orgulhosa quando resolveu um quebra-cabeça em 8 meses ?
Porque na caixa estava escrito "de 4 a 6 anos"

Qual a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja ?
Do pescoço pra cima elas não tem nada

Como você diverte uma loira por horas ?
Dê a ela um pedaço de papel escrito "Vire" nos dois lados

Como que você faz uma loira mudar de idéia ?
Assopre dentro do ouvido dela

Por que a loira atravessou a rua ?
Nem ela sabe

Por que as loiras tem orgasmos ?
Para saberem quando parar de transar

Como você chama uma mosca que entra na cabeça de uma loira ?
Space Invader

Por que as loiras entram no banco rebolando ?
Para movimentar a poupança

Piadas de Português

2009-07-17T10:08:00.001-03:00

Você acha que português é burro ? Acha mesmo ? Pois você deveria é ter certeza ! Leia as piadas a seguir e tire suas próprias conclusões, ora pois !

Por que o português não toma leite gelado ?
Porque a vaca não cabe na geladeira

Como você descobre que a padaria do português foi informatizada ?
Ele irá usar um mouse atrás da orelha

O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão ?
Ai, Jesus, vou ter que cair de novo !

Por que a água da piscina do português é preta ?
Porque ele esquece de tirar a caneta da orelha antes de mergulhar

Por que o português coloca um balde de gelo em cima do videocassete ?
Para congelar a imagem

Porque o português balança a cabeça quando vai raciocinar ?
É para ver se pega no tranco

Qual é a diferença entre o português burro e o português inteligente ?
Na escola, quando o professor escreve na lousa, o português burro copia, e quando o professor apaga, ele apaga também. Já o português inteligente não escreve nada porque sabe que vai ter que apagar depois

Por que os caminhões de gás com música não deram certo em Portugal ?
Porque logo na primeira esquina a orquestra caiu de cima do caminhão

Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus ?
Em baixo da garrafa vem escrito: "a rolha é do outro lado"

Por que o português não toma banho na primavera e no outono ?
Porque no chuveiro dele só tem a opção Inverno/Verão

Por que o português não molha a cabeça quando toma banho ?
Porque ele usa xampu para cabelo seco

Por que o português leva garfo e faca quando dirige ?
Para entrar no rodízio

Como o português faz para caçar um coelho ?
Se esconde atrás dá árvore e imita o som de uma cenoura

Por que o português deixa a televisão ligada o dia inteiro ?
Para ver a Tela Quente

Piadas Rápidas

2009-07-17T10:07:00.002-03:00

Qual a maior tristeza do caçador?
R: Ter um filho viado e não poder matar

Porque Elefante não pega fogo?
R: Porque ele já é cinza

Como se faz para saber se tem um Elefante dentro da piscina?
R: É só ver se não tem um chinelo redondo na borda da piscina

Como se passa um Elefante por baixo da porta?
R: Coloca ele dentro de um envelope

E se ele não passar?
R: É só tirar o selo do envelope

E se você não quiser que o Elefante passe por debaixo da porta?
R: Dá um nó no rabinho dele

O que é que tem dentro do lixo do hospício?
R: Doido varrido.

Qual a vantagem de se casar com uma loira ?
R: Você pode estacionar na vaga para deficientes.

Quando que o homem morreu por culpa do computador ?
R: Ao saber que era corno, ficou computador de cotovelo e se matou.

Quando que o homem morreu por causa de uma latinha?
R: Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão, Mas látinha

Qual a semelhança entre gaúcho e pão de forma?
R: Casca grossa, miolo mole, chato, quadrado e fácil de comer.

Como é que se chama a revista VEJA no interior?
R: ÓIA

Qual o cúmulo da Burrice 3?
R: Passar trote para o 0900 e pagar 4 reais por minuto

Qual o cúmulo do Ciúme?
R: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai

Qual o cúmulo do Desperdício?
R: Um ônibus com 10 políticos cair num abismo (no ônibus cabem doze)

Qual o cúmulo da Força?
R: Dobrar a esquina

Qual o cúmulo da Ignorância?
R: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas

Qual o cúmulo da Incompetência?
R: Deixar seu bichinho virtual fugir

Qual o cúmulo da Ironia?
R: Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.

Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo

Qual o cúmulo da Magreza?
R: Usar band-aid em vez de modess
R:Deitar em cima de um alfinete e
se cobrir com a linha

Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pasteurizado

Por que que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente

Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português inteligente ?
PB- copia tudo o que a professora escreve no
quadro, e quando ela apaga o quadro,
ele apaga tudo no caderno.
PI- não copia nada porque ele sabe que a
professora vai apagar mesmo.

O que o português disse quando viu uma
casca de banana no chão?
R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!

Como você descobre que a padaria do
português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atrás da orelha

Porque português anda de moto de pijama?
R: Pra fazer a curva deitado

Qual o cúmulo da Maldade?
R: Colocar tachinhas na cadeira elétrica

Qual o cúmulo da Matemática?
R: Pedir um X-Burguer, comer o Burguer
e calcular o X.

Qual o cúmulo do Masoquismo?
R: Depois de sair da piscina de álcool, tomar ducha
de sal e se enxugar com Bom-Bril

Esta vei por Email

Piadinhas machistas

2009-07-17T10:07:00.001-03:00

Qual a diferença entre uma pulga e uma mulher ?
Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim. O outro é um pequeno inseto

Por que Deus criou as mulheres ?
Porque os cachorros não conseguem abrir a porta da geladeira para pegar uma cerveja para você

Qual a diferença entre uma boa transada e uma boa cagada ?
Você não precisa dormir abraçado com a privada depois de dar uma boa cagada

Qual é a pena aplicada aos homens por má conduta ?
Casamento

Qual a diferença entre o casamento e a guerra ?
Na guerra você não é obrigado a dormir com o inimigo

Como se chama uma mulher que está na sala ?
Turista. Ela deveria estar na cozinha

Acidentes engraçados

2009-07-17T10:06:00.000-03:00

Piadas Curtas

2009-07-17T10:04:00.000-03:00

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?

-A um Bat-zado

===============

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..

Um morreu, o outro não, por quê?

Por que um deles era Longa Vida

===============

Porque o elefante nao pega fogo?

Porque ele já é cinza

===============

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?

Cao-domblé

===============

O que o cavalo foi fazer no orelhão?

Passar um trote

===============

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?

X-panzé :P

===============

Porque a Angélica não mata baratas?

Porque ela espera o Maurício Mattar

===============

O que o tomate foi fazer no banco?

Foi tirar extrato.

===============

O que a galinha foi fazer na igreja ?

Assistir a Missa do Galo.

===============

Por que a mata é virgem?

Porque o vento é fresco.

===============

Como as enzimas se reproduzem ?

Fica uma enzima da outra.

===============

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !

===============

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?

Porque lá dentro ele esfirra.

===============

Por que as plantinhas não falam?

Porque elas são mudas.

==================

Por que o galo canta de olhos fechados?

Porque ele já sabe a letra da música decor

===============

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

Porque ele tem medo que robin.

===============

Por que Peron não teve filhos?

Porque sua mulher Evita!

===============

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?

Ele bat-palma.

===============

Como se faz omelete de chocolate ?

Com ovos de páscoa !

===============

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?

Foi soltar a franga.

===============

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?

Porque tem "Boi nos Ares"!

===============

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?

Porque ele prefere Flamenguista.

===============

Para que serve óculos verde ?

Para verde perto...

==============

Para que serve óculos vermelho ?

Para vermelhor...

==============

Para que serve óculos marrom ?

Para ver marromenos...

===============

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?

Porque ela queria um homem mais maduro...

===============

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

Porque ele réptil de ano.

===============

Você conhece a piada do fotógrafo ?

Ainda nao foi revelada.

==============

Você sabe qual e o contrário de volátil ?

Vem cá sobrinho.

===============

Como se fala top-less em chinês?

Xem-chu-tian.

===============

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?

Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

===============

O que um cromossomo falou pro outro?

Cromossomos bonitos!

Divórcio e Divisão de Bens

2009-07-16T09:15:00.002-03:00

Dois companheiros de juventude se reencontram após muitos sem se ver:

-Grande Carlão! Há quanto tempo! Como você tem passado, cara? O que tem feito da vida durante todos esse anos?

-Bom, meu caro Hamilton, eu vou tocando a vida. Já casei, tenho três filhos, me separei, o divórcio saiu esta semana, com divisão de bens e tudo mais.

-E seus filhos?

-A decisão do meritíssimo juiz foi para que ficassem com aquele que recebeu a maior parte dos bens na divisão.

-Isto quer dizer que eles estão morando com sua ex-esposa?

-Não é bem isto, na verdade eles ficaram com nosso advogado.

A Velhinha no Tribunal

2009-07-16T09:15:00.001-03:00

Em Vassouras, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico...com o mecânico!!!...

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

-Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?

Comparando o advogado com outra profissão

2009-07-16T09:14:00.000-03:00

Você é pago para fazer o cliente feliz.
(tal qual as meretrizes!)

Só trabalha em horários estranhos.
(tal qual as meretrizes!)

Seu trabalho sempre vai além do expediente
(tal qual as meretrizes!)

Você é mais produtivo à noite.
(tal qual as meretrizes!)

Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente.
(tal qual as meretrizes!)

Seus amigos se distanciam e você só anda com outros iguais a você.
(tal qual as meretrizes!)

Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável.
(tal qual as meretrizes!)

Mas, quando você volta, parece saído do inferno.
(tal qual as meretrizes!)

O cliente quer sempre pagar pouco mas exige que você faça maravilhas.
(tal qual as meretrizes!)

Quando te perguntam em que trabalha, você tem dificuldade para explicar.
(tal qual as meretrizes!)

Se as coisa dá errado, é sempre culpa sua.
(tal qual as meretrizes!)

Todo dia, ao acordar, você diz: "não vou passar o resto da vida fazendo isso!"
(tal qual as meretrizes!)

O Gaucho visita o Mato Grosso

2009-07-16T09:13:00.002-03:00

Em pleno pantanal mato-grossense, um gaúcho observa um caipira cuidando do seu jacaré era amestrado.

O jacaré obedecia todas as ordens do caipira; o jacaré vinha comer na mão do caipira, quando o jacaré avançava com ferocidade o caipira munido de dois tijolos dava-lhe uma pancada.

O gaúcho vendo aquilo se admirou do trato com o animal.

O caipira chamou o gaúcho pois queria lhe mostrar algo diferente, demonstrando até onde chega o adestramento do animal.

Quando o gaúcho se aproximou viu que o jacaré fazendo um boquete no caipira tal cena deixou o gaúcho admirado. Quando o animal não largava o "precioso" do caipira ele, com os dois tijolos, batia na cabeça do jacaré e o problema estava resolvido.

Então, o caipira perguntou ao gaúcho se ele queria experimentar e o gaúcho respondeu:

-Mas bá, tchê, querer eu quero, só não sei se vou agüentar a tijolada!

Caipira Modesto

2009-07-16T09:13:00.001-03:00

Durante o censo do Ibge, o pesquisador entrevista um caipira do interior:

-Quantos filhos o senhor tem ?

-Bão, meninas eu tenho seis e tem mais quatro meninos

-Poxa! Então sua prole é grande ?

-Bão, Até que não é grande, não. Mas tá sempre dura…

A Loira e a Ovelha

2009-07-16T09:12:00.000-03:00

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto
Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.

- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!

- Obrigado!

- Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma?

- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!

- São 627!

- Impressionante!!! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!

A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:

- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

Conselho de Loira para Loira

2009-07-16T09:11:00.000-03:00

Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:

-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.

Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:

-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??

O marido responde:

-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!

Essas loiras...

2009-07-16T09:10:00.001-03:00

A loira novinha ia sair com um cara que ela conheceu na escola.

Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:

– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...

– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?

– Sim, mamãe... Pode deixar...

E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:

– E aí, filha, como foi ontem?

– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...

– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?

– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!

O CONTADOR DE PIADAS - Programa do Jô - Bruno Mazzeo

2009-07-15T11:07:00.000-03:00

BRASIL FUDIDO

2009-07-15T11:06:00.000-03:00

EM UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma
pergunta?

Claro, meu filho, qual é a pergunta?

O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.

Não entendi. Dá para explicar?

-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,
então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
povo.

Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
muito profundo.

Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

-Pai, agora acho que entendi o que é política.

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Olha a salada!!!

2009-07-15T11:05:00.000-03:00

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

Piadas Inteligentes 2

2009-07-15T11:04:00.000-03:00

Um garoto chegou para a mãe e disse:

- Mãe, me dê uma bicicleta!

E a mãe respondeu:

- Não, você já tem uma janela.

Daí o menino foi comer chocolate.

Um navio com 4 tripulantes fura os quatro pneus e cai na lua. 10 tripulantes sobrevivem. Quantos sobram?

R: Nenhum, jacaré não tem pescoço.

E se morressem 11 tripulantes, de quem seria a banana?

R: De ninguém, pipoca não tem antena.

E se o mesmo navio caísse na lua com dois abacates, quantos caroços de melancia cairiam num copo aqui na Terra?

R: Três, pois fruta-pão não dá em pedra.

Tem um carro voando em Marte com os faróis apagados, sem estepe e com um pneu furado. Qual a moral da história?

R: O cabelo do Bozo cresce pro lado.

O que é um sapo voando com a cara amassada?

R: Um sapo voando com a cara amassada.

E por que sapos de cara amassada não voam?

R: Porque jacaré não sobe em árvore.

Um avião carregando laranjas cai na selva. Quantas bananas sobram?

R: Nenhuma, macaco não come hambúrguer.

O que o menino respondeu pra a mãe quando ela perguntou se ele queria uma bicicleta nova?

R: Não preciso, mãe, meu quarto já tem janela.

Por que o elefante estava com a ceroula amarela de bolinhas cor de rosa?

R: Por que a ceroula cor de rosa de bolinhas amarelas estava lavando.

O que é grande, verde, vive em baixo da terra e come pedra?

R.: O Grande Largato Verde Comedor de Pedras…

E com se faz para matar um elefante roxo?

R.: Com uma espingarda de matar elefante roxo.

E para matar um elefante branco?

R.: Da porrada nele ate ele ficar roxo, e então usa a espingarda de matar elefante roxo.

E para matar um elefante vermelho?

R.: Da um susto nele para ficar branco, depois um monte de porrada para ele ficar roxo e usa a espingarda de matar elefante roxo.

E para matar um elefante cinza?

R.: Tira a roupa dele para ele ficar vermelho, depois um susto pra ficar branco, em seguida um monte de porrada para ficar roxo e depois usa a espingarda de matar elefante roxo.

E por que um elefante não pega fogo?

R.: Porque ele já é cinza…

E o que a girafa disse para a outra quando viu um elefante rosa de óculos escuros subindo a montanha?

R.: Nada, ela não reconheceu o elefante!

O que um cara disse para o outro quando viu um elefante cor de rosa subindo o morro?

R.: Nada, não existe elefante cor-de-rosa!

E se fizermos um buraco do Brasil até o Japão, atravessando toda a Terra e jogarmos uma pedra por ele, a pedra irá chegar no Japão?

R.: Não, pois o Grande Lagarto Verde Comedor de Pedras irá come-la.
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PIADAS INTELIGENTES

2009-07-15T11:03:00.000-03:00

Um garoto chegou para a mãe e disse:

- Mãe, me dê uma bicicleta!

E a mãe respondeu:

- Não, você já tem uma janela.

Daí o menino foi comer chocolate.

Um navio com 4 tripulantes fura os quatro pneus e cai na lua. 10 tripulantes sobrevivem. Quantos sobram?

R: Nenhum, jacaré não tem pescoço.

E se morressem 11 tripulantes, de quem seria a banana?

R: De ninguém, pipoca não tem antena.

E se o mesmo navio caísse na lua com dois abacates, quantos caroços de melancia cairiam num copo aqui na Terra?

R: Três, pois fruta-pão não dá em pedra.

Tem um carro voando em Marte com os faróis apagados, sem estepe e com um pneu furado. Qual a moral da história?

R: O cabelo do Bozo cresce pro lado.

O que é um sapo voando com a cara amassada?

R: Um sapo voando com a cara amassada.

E por que sapos de cara amassada não voam?

R: Porque jacaré não sobe em árvore.

Um avião carregando laranjas cai na selva. Quantas bananas sobram?

R: Nenhuma, macaco não come hambúrguer.

O que o menino respondeu pra a mãe quando ela perguntou se ele queria uma bicicleta nova?

R: Não preciso, mãe, meu quarto já tem janela.

Por que o elefante estava com a ceroula amarela de bolinhas cor de rosa?

R: Por que a ceroula cor de rosa de bolinhas amarelas estava lavando.

O que é grande, verde, vive em baixo da terra e come pedra?

R.: O Grande Largato Verde Comedor de Pedras...

E com se faz para matar um elefante roxo?

R.: Com uma espingarda de matar elefante roxo.

E para matar um elefante branco?

R.: Da porrada nele ate ele ficar roxo, e então usa a espingarda de matar elefante roxo.

E para matar um elefante vermelho?

R.: Da um susto nele para ficar branco, depois um monte de porrada para ele ficar roxo e usa a espingarda de matar elefante roxo.

E para matar um elefante cinza?

R.: Tira a roupa dele para ele ficar vermelho, depois um susto pra ficar branco, em seguida um monte de porrada para ficar roxo e depois usa a espingarda de matar elefante roxo.

E por que um elefante não pega fogo?

R.: Porque ele já é cinza...

E o que a girafa disse para a outra quando viu um elefante rosa de óculos escuros subindo a montanha?

R.: Nada, ela não reconheceu o elefante!

O que um cara disse para o outro quando viu um elefante cor de rosa subindo o morro?

R.: Nada, não existe elefante cor-de-rosa!

E se fizermos um buraco do Brasil até o Japão, atravessando toda a Terra e jogarmos uma pedra por ele, a pedra irá chegar no Japão?

R.: Não, pois o Grande Lagarto Verde Comedor de Pedras irá come-la.

2009-07-15T00:42:00.001-03:00

Top 30 Vota Ai

2009-07-14T10:21:00.000-03:00

Top30 Brasil - Concurso

Advogada loira

2009-07-14T10:19:00.000-03:00

Advogada Loira Após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório.
No 1º dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
-Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil... O homem olha para ela com uma cara desconfiada! - Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!!
E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela \"longa conversa\", toda educada, ela pergunta: - Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?
O homem respondeu: - Sou da Telemar, vim instalar sua linha...

mendigo violinista

2009-07-14T10:18:00.000-03:00

O policial pediu ao mendigo que estava tocando violino no Shopping, que o acompanhasse e ele tranquilo respondeu:

-Tudo bem! Que música o senhor vai cantar e em que tom?

Deus eo Mendigo

2009-07-14T10:17:00.000-03:00

Certa vez, um mendigo estava passando na frente da igreja e ouviu os Cristãos falando:
-Entra em mim Jesus...entra em mim Jesus
e ele sem entender falou:
- Nossa sera qUE se eu falar isso para Deus ele vai melhora minha situação..
Ai ele falou:
- vamos ver o que que da.
Entrou na igreja a joelhou-se.
Só que tinha um porem ele estava todo cagado.
Ele fechou os olhos, e Disse:
-Entra em mim Jesus e um cachorro chegou e sentiu o cheiro da merda e enfiou o fuçinho em sua bunda, ele falou:
-Por ai não Jesus, Por ai não Jesus.

Mendigo entra em mim Jesus

2009-07-14T10:16:00.000-03:00

Que coisa 1

2009-07-14T10:15:00.000-03:00

Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:
- Cara, por favor... Me paga um café!
- Claro! - diz Ricardo, muito bondoso - Quer uma cerveja também?
- Não, obrigado... Eu não bebo! Só quero o café mesmo!
- Então senta aí! - insiste Ricardo - Vamos jogar baralho com a gente!
- Eu também não jogo - diz o mendigo - Só quero o cafezinho mesmo!
- Então pega um cigarro aqui, cara!
- Eu também não fumo... Só quero o cafezinho!
- Já sei! - diz Ricardo - Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!
- Isso eu aceito! - diz o mendigo, sorrindo.
Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca da esposa:
- Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?
- Só pra te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!!!

o que é isso mãe?

2009-07-14T10:14:00.000-03:00

joãozinho era um menino muito quieto e ingênuo.
um dia sua mãe estava lavando o bvanheiro e caiu e disse:
-buceta
-mãe o que é buceta?
-é o banheiro filho.
já em outro dia, sua mãe estava lavando o sofá, e se espetou em uma agulha:
-caralho
-mãe o que é caralho?
-é o sofá filho
-ah
outro dia um menino chegou na casa dele, apertou a campainha e saiu correndo:
-filho da puta!!!
-mãe o que é filho da puta?
-é a visita filho
-ah ta
certo dia os tios de joãozinho vieram o visitar...e ele os recebeu assim:
-filha da puta!senta no caralho que a minha mãe ta lavando a buceta.

Teste de Inteligencia

2009-07-14T10:13:00.000-03:00

Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.

Tem burro para tudo

2009-07-14T10:10:00.000-03:00

O joãozinho chega na mãe e fala:
- Mãe,acabei de ter uma prova e acho que tirei 9,5
- Porque meu filho,o que você respondeu errado?
- Qual é a capital do Brasil
- E o que você colocou?
- Coloquei Brasilia
- Então esta certo
- Não mãe,a capital do Brasil é Rio de Janeiro Por que lá que fica a estatua da liberdade!

Top 30 Vota ai Galera

2009-07-13T15:09:00.000-03:00

Top30 Brasil - Concurso

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO

2009-07-13T15:08:00.001-03:00

- Madame, estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta:

- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.

- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.

- 1ª: Eu passo as roupas melhor do que a senhora.

- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão quem disse.

2ª: Eu cozinho melhor do que a senhora.

- Que absurdo! Quem disse isso?

- Foi o patrão que disse.

3ª: Eu sou melhor na cama que a senhora.

- Filha da puta. Foi meu marido quem disse isso também?

- Não, madame. Foi o motorista...

- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO????

ESSA VC TEM QUE LER, É RAPIDINHA E MUITO BOA - HEHEHE

2009-07-13T15:07:00.001-03:00

TEM QUE LER, É RAPIDINHA E MUITO BOA - HEHEHE

Em um congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:

Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:

A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:

Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:

Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:

Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara

sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma

pinga, colocamos na presidência da república e agora o país

inteiro está procurando emprego.

IMPORTANTE:

TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE EM DEFESA DA ÉTICA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITI-LA A PELO MENOS 10 PESSOAS.

SE VOCÊ ROMPER A CADEIA, O LULA PODE SE REELEGER...

ODEIO CORRENTES, MAS ESSA É POR UMA BOA CAUSA

FIZ A MINHA PARTE AGORA EH C/VCS. CORRAM ANTES QUE

SEJA TARDE E MANDE P/UM BATALHAO DE GENTE.

Galera..........!!!!!!!!!!!! Finalmente ENCONTREI, O QUE MAMÃE SEMPRE MANDOU TOMAR.

2009-07-13T15:05:00.001-03:00

Em um Julgamento de Divórcio

2009-07-13T15:03:00.000-03:00

Em um julgamento de divórcio

Questão de Lógica

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela
guarda do único filho.

A mãe, muito emocionada, tenta se defender:

- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro
de mim....

- Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu
ventre... eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra
para o marido, engenheiro,

que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta:

- Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de
refrigerantes, a latinha

que sai é minha ou da máquina?

FIM

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R e p a s s a n d o

-----------------------------------------------
Você não pode mudar a direção dos ventos.
Mas pode ajustar as velas do seu barco.
-----------------------------------------------
Abraços
Armando

Você é Forte ? Ta ai a Motivação que Você Precisava.

2009-07-13T12:10:00.001-03:00

Marcelo Adnet imita Marcos Mion e Silvio Santos

2009-07-13T11:11:00.000-03:00

O MAIOR IMITADOR DO BRASIL MARCOS BAIANO NO JO

2009-07-13T11:10:00.002-03:00

Como o brasileiro elogia a sua mulher

2009-07-13T11:10:00.001-03:00

Piadas do Jô, diferença entre o homem, a mulher, e o viado.

2009-07-13T11:09:00.001-03:00

Você Forte ? Motivação

2009-07-13T11:06:00.004-03:00

Fotos Tiradas da Net

2009-07-13T11:04:00.000-03:00

Fotos do Orkut

2009-07-13T11:02:00.001-03:00

O Gol mais bonito de falta - The most beautiful freekick Goal

2009-07-13T11:01:00.002-03:00

criança fumando

2009-07-13T11:01:00.001-03:00

TOP 30

2009-07-10T10:42:00.001-03:00

Top30 Brasil - Concurso

Piada do teste do português

2009-07-10T10:41:00.000-03:00

Grande Ari

2009-07-10T10:40:00.001-03:00

Top 30

2009-07-10T10:39:00.001-03:00

Top30 Brasil - Concurso

COLETÂNEA DE MOTIVOS PARA UM CASAL COMEÇAR A BRIGA R

2009-07-10T10:37:00.000-03:00

E A BRIGA COMEÇOU... COLETÂNEA DE MOTIVOS PARA UM CASAL BRIGAR.

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou:

- O que tem na TV?

- Eu disse:

- Poeira!!!

E a briga começou...

====================================================================

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário, que estava próximo. Ela disse:

- Quero algo brilhante que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos!

Eu comprei uma balança eletrônica para ela.

E então, a briga começou...

====================================================================

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro...

Então, eu a levei ao posto de gasolina.

E então, a briga começou...
====================================================================

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa, na minha reunião de colegial e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque, sozinha numa mesa próxima. Minha esposa perguntou:

- Você a conhece ?

- Sim - disse eu - Ela é minha antiga namorada...eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos e pelo que sei, nunca mais ficou sóbria!

- Meu Deus! - disse minha esposa - Quem pensaria que uma pessoa poderia ficar comemorando por tanto tempo?

E então, a briga começou...

===========================================================

A mulher está nua, olhando-se no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:

- Estou me achando horrível, pareço uma velha, gorda e feia!!! Eu realmente estou precisando de um elogio seu...

O marido retruca:

- Sua visão está excelente, perto da perfeição!!!

E então, a briga começou...

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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.

- Eu vou querer churrasco bem mal-passado, por favor!

Ele disse:

- Você não está preocupado com a vaca louca ?

- Eu não, ela mesma pode fazer seu pedido!!!

E então, a briga começou...

Loira com raciocínio rápido...

2009-07-10T10:35:00.001-03:00

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:

- O Celta preto.

A Loira responde:

- Tá sim... e pelo jeito vai chover hein!

Notícia da Semana (Esta é Velha Mais Boa)

2009-07-10T10:34:00.000-03:00

Fábio Costa agride atendente de sorveteria.

Após o jogo de ontem entre Corinthians e Santos, Fábio Costa, goleiro do Santos envolveu-se em uma briga em uma sorveteira na Baixada Santista. Motivo:
O Atendente perguntou se ele queria com cobertura.
Gazeta Press

ESSA É MUITO BOAAAAAAAAA

2009-07-10T10:33:00.001-03:00

Dor de cabeça

Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:

- Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre.

A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso removê-los. O cara levou um choque e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.

- É disto que eu preciso, disse para si mesmo. Quero um terno novo, pediu ao vendedor.

O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:

- Vejamos... é um 44 longo.

O cara riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?

- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.

Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:

- Que tal uma camisa nova?

Ele pensou por alguns instantes:

- Claro .

O alfaiate olhou e disse:

- 34 de manga, e 16 de pescoço.

E ele pasmado:

- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?

- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito.

Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:

- Que tal uma cueca nova?

- Claro.

O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:

- Vejamos... Acho que é 36.

O cara soltou uma gargalhada:

- Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.

O alfaiate sacudiu a cabeça:

- Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar em você uma dor de cabeça infernal.

2009-07-09T20:24:00.000-03:00

Piadas Curtas

2009-07-09T20:19:00.000-03:00

Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor...

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
* É só gritar "Bingo"

Por que Hitler odiava os judeus?
* Porque não conhecia os argentinos.

O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais três balas.

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...

Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada...

*******

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você...

"Atrase um pagamento"

*******

Piadas Longas

Era o dia do exame final.

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)

Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!

- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:

- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!

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Entrevista para um Emprego

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma
empresa de seleção.

Pode entrar o primeiro candidato:

- O senhor pode contar até dez, por favor!

- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

- Por que você contou de trás pra frente?

- É que eu trabalhava na Nasa!

- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo:

- O senhor pode contar até dez, por favor!

- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!

- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?

- Porque eu trabalhava como carteiro.

- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo:

- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.

- Eu era funcionário público!

- OK! O senhor pode contar até dez?

- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,
dama, rei e ás.

Mais piadas longas

Teoria do Banheiro

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

rsrsrsrsrsrsrsrsr

2009-07-09T20:12:00.001-03:00

2009-07-09T20:09:00.000-03:00

OraPois - Piadas, Humor, Fotos, Videos e Jogos.

Piada de Portugues

2009-07-09T20:05:00.000-03:00

241. Por que deixaram de passar filmes nos aviões em Portugal?
Pois quando terminavam os portugueses saiam pela porta de trás

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242. Por que em Portugal não existe mais árvores?
Porque mataram todas procurando pela raiz quadrada

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243. Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
- O número 48
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Oh gajo! Até agora só passaram 39!

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244. Uns portugueses queriam comprar sapatos e escutaram que os de crocodilos são os melhores, então, se metem no meio do Pantanal e depois de matar uns 50 crocodilos, Manuel diz a Joaquim:
- Oh pah! Outro crocodilo sem sapatos!

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245. Como se mede o quociente de inteligência de um portuga?
Com o calibrador de pressão de pneus

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246. Em um centro comercial de Lisboa, acabou a luz e ficaram 10 portugas presos no elevador e 30 nas escadas rolantes.

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247. Em Portugal, durante um jogo de futebol, mandaram aquecer um jogador, mas por esquecimento, ele morreu queimado

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248. Chegam dois portugas dirigindo um caminhão em direção a um túnel que dizia na placa "Altura máxima: 3 metros". Os portugas medem o caminhão e dá 3,10 metros, e um fala para o outro:
- Ah, vamos passar! Não há ninguém a nos ver agora!

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249. Havia um portuga, tão burro, mas tão burro que até os outros portugas perceberam!

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250. Dois portugas conversando num bar:
- Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair... com um galo!
- Com um galo?! Como assim?
- É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas
- Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha espora está a me trair com um cavalo!
- Com um cavalo? Mas não pode ser!
- Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei

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251. Por que as portugas vão em grupos numerosos ao ginecologista?
É que na porta diz: Visitas de 8 a 12

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252. Num festival do humor, era a vez do ventríloquo que conta uma piada de português, mas de repente, um gajo levanta muito irritadiço e grita:
- Olha que sou português!
O ventríloquo responde:
- Desculpa meu senhor, eu não sabia
- Não estou a falar contigo, seu intrometido! Falo com esse menininho que tens aí sentado em tuas pernas!

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253. Por que os portugas não têm AIDS?
Porque Deus não castiga duas vezes

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254. O presidente americano já tinha ouvido falar tanto dos portugas que decidiu convidar um grupo deles a Washington. Vai pessoalmente recebê-los no aeroporto junto com uma grande comitiva, mas os portugas não queriam descer do avião. Um ajudante oficial vai investigar para ver o que se passava e informa a seu chefe:
- Estão com medo! Estão todos acanhados e tremendo de medo.
- Mas de que?
- Eles querem saber quem é o Wel. Eles viram da janela o cartaz: "Wel come portugueses" e estão muito assustados.

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255. Havia 3 morcegos: um paraguaio, um brasileiro e um portuga. Os 3 estavam voando e o paraguaio diz:
- Muchachos, estoy com fome, vou procurar sangue
Aí ele volta com a boca cheia de sangue e diz:
- Vocês estão vendo aquele cara caído ali? Então, fui eu que chupei todo seu sangue
Aí o brasileiro diz:
- Estou com fome, volto já
Ele volta e diz:
- Estão vendo aquela vaca ali? Eu chupei todo o sangue dela
E o morcego portuga diz:
- Começo a ter fome também.
Ele sai e volta com a boca toda sangrenta, fica todo tímido e não fala nada.
- E tu? - perguntam ao portuga.
- É que não havia visto aquele poste ali

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256. Por que os portugas tomam leite no supermercado?
Porque na caixinha diz: Abrir aqui

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257. Dois portugas estavam a se banhar e um pede ao outro:
- Passa-me o xampu, por favor
- Ih! Esse não te serve oh pah! Cá no rótulo diz "xampu para cabelos secos" e estás com o cabelo molhado.

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258. Como os portugueses passam desodorante?
Eles jorram desodorante no ar, levantam o braço e saem andando passando a axila pelo ar desodorantado.

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259. Como um portuga chama um táxi?
Eles metem os dois dedos na boca (como se fosse assobiar) e gritam: Táxi!

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260. - Olá-la-la-la, senhor! O-o-onde fififica o cocô-légio para gagá-gagos?
Para que queres um colégio para gagos se já gaquejas tão bem?

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261. Por que os portugueses não têm medo da doença da vaca louca?
Porque ela atinge o cérebro

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262. Carta de um português para sua mãe:
Mãe, agora estou no Brasil e acabo de encontrar trabalho numa construtora. Escrevo-te mais tarde para contar mais notícias.
Na próxima carta:
Mãe, no trabalho que encontrei, tenho que pintar a linha branca da estrada. No primeiro dia pintei 1 km, no segundo dia pintei 2 km, no terceiro dia 2 km e 1/2, no quarto dia 2,6 km. No quinto dia demiti-me porque o balde ficava cada vez mais longe.

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263. Uma vez um portuga vai ao médico e diz a ele:
- Doutoire, quando eu me toco aqui, dói; quando toco cá, dói também; quando toco a cabeça, dói; depois de comer, toco aqui e continua doendo! que devo fazer doutoire?
E o médico diz:
- Não seja imbecil, você tá com o dedo quebrado!

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264. Por que os portugueses falam com o telefone no chão?
Pra linha não cair

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265. Num belo dia Manuel, estava indo ao banco com sua esposa Maria, com sua bela BMW, que acabara de sair da concessionária.Ao chegar ao banco Maria entrou, e deixou Manuel no carro.Quando de repente um brasileiro com sua Brasília velha bate na BMW, Manuel louco sai de seu carro, o brasileiro com muita esperteza e malandragem se desculpa rapidamente, e explica que seu chefe tem uma igual, e pergunta:
- O senhor já leu o manual do carro?
E responde Manuel:
- Não. O manual está em alemão e não entendo nada. E o que isso tem a ver?
Então o brasileiro diz:
- Pois então, meu chefe quando ele bate o dele, ele me manda soprar pelo escapamento porque o carro tem um dispositivo que o faz voltar ao normal.Manuel desculpa o brasileiro, e começa a soprar pelo
escapamento, quando está quase azul de soprar chega sua mulher, e pergunta:
- Manuel o que estás a fazer?
Ele se explica e conta toda a história, daí Maria diz furiosa:
- Não é a toa que brasileiro diz que português é burro! Como vais a fazer isso com os vidros abertos Manuel?

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266. O professor pergunta ao Manuelzinho:
- Menino, eu vou, tu vais, ele vai à praia... ; que tempo é?
- Verão com certeza, senhor professor.

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267. - Admites que é culpado? - pergunta o juiz ao portuga
- Não Sr. Dr. Juiz.
- Tens um álibi?
- O que é um álibi?
- Bem, alguém que o viu cometer o acto?
- Ninguém, graças a Deus!

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268. O que é que fazem 17 portugas à porta de um cinema?
Estão à espera de mais 1. Por quê?
O filme é só para mais de 18

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269. Um espanhol entra no hospital e diz ao médico:
- Eu quero ser um argentino, podem-me fazer uma operação dessas?
- Homem, mas para que é?
- Podem ou não?
- Podemos, mas é arriscado, vamos ter que lhe retirar metade do cérebro
- Metade do cérebro?
- Sim, para ser argentino temos que lhe tirar metade, mas é muito delicado, porque se tiramos mais de metade, damos-lhe cabo da vida.
- Não interessa, eu quero ser argentino!
Durante a operação há um problema com uma máquina e retiram 90% do cérebro do paciente...
- Você viu o que fez? - Pergunta o médico
- Eu sei, mas doutor, a máquina...
- A máquina nada! Você deu cabo do homem!
- Mas doutor, ele ainda está vivo!
- AINDA ESTÁ VIVO??? Impossível! Mas nem tem metade do cérebro!
- Mas é verdade doutor! Olhe, ele está acordando.
- É um milagre! Homem, você está bem? - Pergunta o médico ao paciente.
- Han? O que shtá a acuntcer cá que não shtou a entendeire? Oh pah

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270. Após a transa se encontravam olhando para o teto, Maria e Manuel:
- Manuel, tu bem que pudias dar um pintada neste teto.
- É Maria, i tu bem que pudias dar uma bucetada naquela parede.
Enviado por: Murilo T. Martinez, Brasil

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271. Sabe porque português anda de moto de pijama?
É para fazer a curva deitado
Enviado de: Porfirio Cabaleiro Rodriguez, Resende - RJ, Brasil

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272. Pra que os portugas põem queijo na antena de televisão?
Pra pegar o Ratinho

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273. - Manoel, jaboticaba tem asas?
-Não
-Então engoli um besouro.
Enviado por: José Ricardo Costa

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274. CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA A SEU FILHO:
Escrevo-te estas linhas para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque sei que não podes ler depressa. Bem, não reconhecerás a casa quando a vires, pois nos mudamos. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos seu cadáver quando estávamos a nos mudar. Estava no armário desde aquele dia que ele venceu-nos no jogo de esconde-esconde. Hoje tua irmã Joana teve um bébé, mas como ainda não sei se é gajo ou gaja não te posso dizer se és tio ou tia. Não temos mais visto teu tio António, que morreu ano passado. Que posso dizer-te? Ah! que teu primo Jacinto sempre acreditou que era mais rápido que os touros, mas ficou provado que não. Saibas que estou preocupada com teu cão Bóbi que agora resolveu perseguir carros estacionados. Cada vez está mais cego. Ah! Finalmente as engarrafadoras de bebidas agora imprimem nas tampinhas: "Abrir por aqui".
Desculpa-me por minha letra ruim e pelos erros de ortografia, mas cansei-me de escrever e agora estou a ditar a teu pai e já sabes que é meio burro. Teu irmão Manuel fechou o carro com o pino e esqueceu-se das chaves dentro. Teve que ir até a casa para fazer uma cópia para poder tirar-nos do carrro. Outro dia fomos a um centro comercial e demoramos umas três horas para sair, pois quando estávamos na escada rolante, a luz acabou. Mando-te esta carta por teu irmão Joaquim que amanhã vai aí a visitar-te. Bem filho, não ponho o endereço porque não o sei, é que a última família portuguesa que cá viveu levou os números para não ter que mudar de endereço. Olha se vês Dona Remédios, dá-lhe meus cumprimentos, e se não a veres, não digas nada.
Tua mãe te ama muito: Eu.
Obs.: Mandar-te-ia 100 escudos portugueses mas já fechei o envelope.

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275. Uma menina de uma aldeia do interior de Portugal estava a observar o cavalo do entregador de leite na fazenda. Aí viu o cavalo fazendo xixi. Quando o entregador voltou a menina quis saber:
- Ainda tens muitas entregas hoje?
- Por quê?
- Porque penso que não vais muito longe, não. Teu cavalo acaba de derramar toda a gasolina
Enviado por: Daniele Guimarães, Rio de Janeiro - RJ, Brasil

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276. Tinha um brasileiro um chinês e um portuga , os três foram condenados a 100 anos de cadeia . O guarda deixou eles pedirem alguma coisa para os 100 anos de cadeia .
O china diz: - Quelo doce muito doce .
E trouxeram um caminhão de doce.
Pergunto para o brasileiro a mesma coisa , e ele responde: - Eu quero mulher, pode trazendo mulher .
Trouxera, um caminhão de mulher.
Pergunto ao português a mesma coisa e ele respondeu: - Eu quero cigarro, traz-me cigarros.
Trouxeram um caminhão de cigarro .
E quando se passaram 100 anos eles foram soltos e quando ia soltar o português, ele disse desesperado: - Empresta-ms o fósforo!

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277. O portuga estava na beira do caixão quando chegou alguém e perguntou: Quem é o morto? - E o portuga respondeu apontando pro ataúde: É ele.
Por: Antonio Carlos Tavares, Ribeirão Preto - SP
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278. Maria nao conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela. Certo dia, ela fala pra ele:
- Amoire, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transaire e em cima do armário tinha um negão com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazeire.
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um negão na esquina e oferecem a ele R$500 se ele aceitar abanar os dois de cima do armário enquanto transam. O cara aceita e os três correm pro quarto. O casal começa a transar e o afro abana com o leque sobre o armário. Infelizmente não dá nenhum resultado. Maria então diz ao Manue:
- Talvez seja melhor inverter os papeis. Ficas em cima do armário e ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita. O negão sobre na cama e o portuga vai pra cima do armário. Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, se vira pro negão e fala:
- Viste como é que se abana? Imbecil!
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279. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito "Mantenha distância"
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280. Porque mototáxi não deu certo em Portugal?
Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista.
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281. Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
Pra tomar leite pastelrizado
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282. Porque o português senta na ultima cadeira do cinema ?
Porque quem ri por ultimo ri melhor.
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283. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e rala.
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284. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha é do outro lado"
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285. Por que o português não molha a cabeça antes de passar xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco
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286. Como se tira leite das vacas em Portugal?
Um português segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca
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287. Jornais noticiam: "Após cavarem 100 metros, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre com 2 000 anos e concluíram que seus antepassados ja possuíam uma rede de telefonia.
Na semana seguinte os franceses - para não ficaram atrás - cavaram 200 metros e a manchete foi a seguinte:
"Após cavarem 100 metros, cientistas franceses acharam vestígios de fibra ótica com 3 000 anos, anos e concluíram que seus antepassados ja possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade."
Os portugueses - que não são nada bobos - uma semana depois resolveram cavar 1000 metros, e os jornais de Lisboa noticiavam :
"Após cavar 1.000 metros e nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefone celular há 5 000 anos atrás"
Por: Andrea Riecken, São José dos Campos - SP, Brasil

Pedido da filha

2009-07-09T10:53:00.000-03:00

"Querido Papai do Céu, este ano por favor mande roupas para todas aquelas pobres mulheres que aparecem no computador do papai,
Amém."

Fotos Curiosas

2009-07-09T10:51:00.000-03:00

table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="148" height="90" lang="pt-br" style="text-align: center">

Top30 Brasil - Concurso

Fotos Curiosas

2009-07-09T10:47:00.000-03:00

TOP 30

2009-07-09T10:45:00.001-03:00

Top30 Brasil - Concurso

Piadinhas futebolísticas

2009-07-09T10:44:00.000-03:00

Sabe por que as pessoas preferem o cartão de crédito São Paulo - VISA?
R: Porque esse cartão não vence nunca!

Porque não se deve discutir com um são-paulino?
R: Porque o freguês sempre tem razão.

O que o São Paulo tem mais que os outros times?
R: Tem mais é que se f...!!!

Por que o São Paulo foi jogar na Etiópia?
R: Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

Qual a diferença entre o Rio Tietê, o Maradona, e o São Paulo?
R: É que o Rio Tietê fede, o Maradona cheira, e o São Paulo nem fede, nem cheira.

E por falar em diferença...

Diferença entre Corinthiano e são-paulino

Corinthiano com uniforme = Coronel
São-paulino com uniforme = DragQueen

Corinthiano com arma = Praticante de tiro
São-paulino com arma = Não é arma, é consolo!

Corinthianos com maleta = Executivo
São-paulino com maleta = Estojo de maquiagem

Corinthianos com chofer = Milionário
São-paulino com chofer = Bicha famosa

Corinthianos com sandálias = Turista
São-paulino com sandálias = Pés delicados, com “dodóizinho”

Corinthiano lendo jornal = Intelectual
São-paulino lendo jornal = Classificados de acompanhantes – gays, claro.

Corinthiano se coçando = Alérgico
São-paulino se coçando = Mulher por perto

Corinthiano correndo = Esportista
São-paulino correndo = Viu uma baratinha

Corinthiano vestido de branco = Médico
São-paulino vestido de branco = Passeata gay .

Corinthiano pescando = Lazer
São-paulino pescando = Procurando “peixe-espada, ou dando uma pegadinha na vara.

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

2009-07-09T10:41:00.000-03:00

É fácil! Basta compará-la a um automóvel .

1) Verifique o design.

Deve ter bom porta-malas. Embora alguns
prefiram, evite o modelo 'perua'.

2) Verifique o ano.
3) Observe o estado de conservação da lataria.

4) É boa de curvas?
5) É macia?

6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?

7) É econômica?

8) Faz pouco barulho?

9) Esquenta rápido?

10) Leve-a para um 'test drive'.

Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

Bem, sem revanche não tem graça... Então...

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL
(Procurando 'A autora')

Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

1) Verifique o interior.

Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados.

Os muito rodados, além de
pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) Ele é estável?

Ou balança quando depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade?

Ele é ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste.

Engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis,

como roncos e escapamentos desregulados.

8) O motor mantém temperatura constante?

Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância

e 'morre' logo em seguida?

(hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)

9) Ou o que é pior....

De manhã nem com o afogador

puxado???????

10) Leve-o para um 'test drive'.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se:

antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!

Informação (Isso é verdade não é piada)

2009-07-09T10:39:00.000-03:00

NÃO ATENDA ESTE NÚMERO DE CELULAR : (11)9965-000 - "CLONARÁ SEU TELEFONE"

NAO ATENDA ESTE NÚMERO
PASSE PARA O MAIOR NÚMERO DE PESSOAS.
NÃO ATENDA LIGAÇÃO DO CELULAR DE NÚMERO:
*(11)9965.0000*
TODOS OS NÚMEROS QUE ESTÃO ATENDENDO, ESTÃO SENDO CLONADOS..
*
*ESPALHEM!!!!!!!!
*
*NÃO CUSTA NADA REPASSAR AOS SEUS AMIGOS VIRTUAIS...*

A mulher do bombeiro

2009-07-09T10:38:00.000-03:00

O bombeiro chega em casa e diz à mulher:

- No quartel temos um sistema excelente.

Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes,

com a segunda sirene descemos pela coluna

e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saímos.

A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,

"segunda sirene" vais para a cama e

"terceira sirene" fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:

"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita

"segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim

grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.

Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:

- Que raio é essa "quarta sirene"?

E a mulher diz:

- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!

EM UM VOO DA GOL ISTO FOI REAL!!!

2009-07-09T10:37:00.001-03:00

Num vôo comercial da Gol, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura,velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos neste exato momento sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'.
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um grito infernal do comandante:
-'NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!'.
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
-Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

2009-07-08T22:48:00.000-03:00

A Escapadinha que custou caro!!!

2009-07-08T19:38:00.000-03:00

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele
aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.

Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de
pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e
vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahaa...! Você foi para a China! não?

- É verdade.

- E conheceu umas garotas de programa!

- É verdade!

- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o
diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos,
sem exceção, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois
de um tremendo 'barraco', se
compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.

Um especialista em urologia na própria China.Afinal eles devem estar
acostumados com esta doença.

O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma
consulta com o médico mais renomado do país.

Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?

- É verdade.

- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?

- É verdade.

- E o senhor foi ver médico basileilo....non?

- É verdade.

- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?

- É verdade.

- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.

Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?

- No... no ... não plecisa cortar ..... Cai sozinho!

Top 30

2009-07-08T19:35:00.001-03:00

Top30 Brasil - Concurso

Top 30

2009-07-08T19:30:00.001-03:00

Top30 Brasil - Concurso

Informação

2009-07-08T19:23:00.000-03:00

Caros Amigos Leitores deste espaço Agradeço desde já sua Visita, vou tentar atualizar este espaço todos os dias de manha com novas postagens, gostaria de receber votos no TOP 30 em que meu blog participa se gostarem e claro.

2009-07-08T19:17:00.000-03:00

Top 30

2009-07-08T19:16:00.000-03:00

Top30 Brasil - Concurso

hummmmmmmmm

2009-07-08T16:28:00.001-03:00

Só para descontrair.

2009-07-08T16:27:00.001-03:00

Para descontrair

2009-07-08T16:22:00.001-03:00

Maranhão... Fica no Brasil?

2009-07-08T16:14:00.001-03:00

- Para nascer, Maternidade Marly Sarney;

- Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney ou, Roseana Sarney;

- Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto , Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e José Sarney;

- Para pesquisar, apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá até a Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade particular do Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um tal de José Sarney; (Ô povo! Que maldade)

- Para inteirar-se das notícias, leia o jornal O Estado do Maranhão, ou ligue a TV na TV Mirante, ou, se preferir ouvir rádio, sintonize as Rádios Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney. Se estiver no interior do Estado ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13 repetidoras da TV Mirante, todas do mesmo proprietário, do tal José Sarney;

- Para saber sobre as contas públicas, vá ao Tribunal de Contas Roseana Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);

- Para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney, pegue a Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas 'maravilhosas' rodovias maranhenses e aporte no município José Sarney.

Não gostou de nada disso? Então quer reclamar? Vá, então, ao Fórum José Sarney, procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e dirija-se à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney...

Seria cômico se não fosse tão triste.... Infelizmente, o texto é verdadeiro...

Meus amigos, POR FAVOR! Leiam e faça o mesmo que eu,repassem.

Por favor, após leitura, envie para parentes e amigos para que façam o mesmo, para que muitos saibam.

2009-07-08T16:10:00.001-03:00

Top30 Brasil - Concurso

O Pastor e o São Paulino

2009-07-08T16:01:00.001-03:00

A aeromoça oferece bebida a um são-paulino que está sentado ao lado de
um pastor dentro de um avião.

O são-paulino (chique, lógico) pede uísque com gelo,e agua c/ gás.

- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?

Pergunta a aeromoça ao religioso. O pastor fica indignado :

- Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão do
pelourinho do que botar uma gota deste álcool na boca...!!!

O são paulino escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:

- Desculpe... Eu não sabia que tinha outra opção... Também quero o negão!

Essa tem que chegar a Brasília. é Otima!!!

2009-07-08T16:00:00.000-03:00

Um senador está andando tranqüilamente
quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com
São Pedro na entrada.

'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
'Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe,
então não sabemos bem o que fazer com você.

'Não vejo problema, é só me deixar entrar',
diz o antigo senador.

'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso
diz o senador.

'Desculpe, mas temos as nossas regras.

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e
ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um
lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e
outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam
a falar sobre os bons tempos em que ficaram
ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois
comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo,
um cara muito amigável que passa o tempo todo
dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba,
já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam
enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez.
São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas
contentes que andam de nuvem em nuvem,
tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba,
o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no
Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.

Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei...
O Paraíso é muito bom, mas eu acho
que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador
e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de
um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas
e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o
braço pelo ombro do senador.

-Não estou entendendo, - gagueja o senador -
'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe,
um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos
divertimos o tempo todo.
Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo
e meus amigos arrasados!!!

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-'ONTEM ESTAVAMOS EM CAMPANHA!
AGORA JÁ CONSEGUIMOS O SEU VOTO...'

Depois da Mulher Samambaia , Mulher Melancia , Mulher Melão , Mulher Moranguinho , Apresento-lhes , a gordelicia! A apimentada…

2009-07-08T15:50:00.000-03:00

MULHER MORTADELA!

Corinthians Campeão - A reação dos bambis

2009-07-08T15:44:00.000-03:00

CQC - Top Five

2009-07-08T15:41:00.000-03:00