Piadas

CARTA PARA A AMANTE DO MEU MARIDO
(não me lembro do seu nome, desculpe)

> Cara sócia,
>
> Há uns oito anos eu venho fingindo que não sei da sua existência. Claro,
>isso até agora foi bastante desagradável, mas ao mesmo tempo, muito
>conveniente pra mim.
>
>Como você deve saber, meu marido sempre teve um excelente salário.
> Imagina, lógico que você sabe, afinal uma mulher bonita como você e com
>trinta anos só ficaria mesmo com um homem de cinqüenta e sete anos desde
>os seus vinte e dois, por dinheiro. Afinal, convenhamos, ele é careca,
> barrigudo, chato, lerdo e caso você não saiba, não toma banho todos os
>dias nem costuma escovar os dentes. Isso sem falar que ele ronca como um
>urso, tem bronquite asmática crônica, o que faz com que ele produza sons
>ensurdecedores e sofre de flatulência (gases), isso tudo
> principalmente à noite.
> É óbvio que quando nos casamos, tudo era bem diferente. Ele era esbelto,
>tinha uma cabeleira invejável, não roncava, a bronquite ainda não existia
>porque ele não fumava quatro maços de cigarros por dia. Peguei, portanto, o
>filé, você ficou com a muxiba.
> Recentemente, encontrei uma carta sua no bolso do paletó dele, onde você
>dá um ultimato ao infeliz: "Ou eu ou ela!" (a ela sou eu).
> Bem que eu tenho notado que o pobre coitado tem estado nervoso, ansioso e
>desesperado. Imagina, se uma peça de museu como ele vai querer perder
>essa mamata de desfilar por aí com uma mulher como você?
> Mas a boa notícia vem agora. Prepare-se, você vai se emocionar! Eu
>vou facilitar as coisas para vocês. Hoje, pela manhã, dei
>entrada no divórcio.
> Na verdade, estava mesmo era precisando de um "empurrãozinho". E ele veio
>de você, amiga (posso chamá-la assim?). Tenho mesmo é que agradecer a Deus
>pela sua existência e perseverança. Sinceramente, eu já não agüentava mais
>aquela praga vivendo ao meu lado, mas me acomodei por causa dos nossos
>filhos e, também, porque boa ou ruim tínhamos uma história de anos.
> Bem, mas você deve estar surpresa. É o seguinte, querida: algumas
>coisas bastante interessantes têm acontecido na minha vida nessas
>últimas semanas.
> Primeiro, ganhei na mega-sena, sozinha, quarenta milhões! Estava
>acumulada. Claro que quem foi receber esse dinheiro foi minha irmã,
>pessoa da minha mais alta confiança, para que o seu barrigudinho não
>tenha direito a um centavo sequer, e ele, obviamente, ainda não sabe
> disso.
> Depois, estou com um gatão de vinte e oito anos que nunca viu um
> comprimido desses azuis, exatamente porque não precisa deles. Olha só:
> vinte e oito anos!
> Eu com os meus quarenta e oito (cá entre nós), estou é bem, você não acha?
> E, detalhe: ele ainda não sabe da grana ...
> Ah, não sei se você já sabe, agora no final da tarde ele me ligou
> desesperado contando que foi demitido. Coitadinho, não é mesmo? Há,
> exatamente, oito anos ele era presidente daquela multinacional. E você
> sabia que ele foi demitido por justa causa? Menina, nem te conto,
>aqui entre nós, meteu foi a mão no que não devia.
> Mas isso com certeza não será problema para vocês, o importante é o amor,
>e ele venceu. Procurei me informar e descobri que você tem um
> empreguinho de secretária num escritório fajuto de advocacia e, assim,
> poderá comprar o viagra de que ele tanto precisa.
> Ah...ouvi dizer que tem uma farmácia que está fazendo promoção, os
> remédios em geral estão bastante em conta, depois mando o endereço
> certinho pra você.
> Cara ex-sócia, quero dizer que desejo, de coração, que vocês sejam
> felizes, tenham muitos filhos e formem uma linda família. Ouvi dizer que
> Porto Velho é um lugar com ótima qualidade de vida, ideal para se começar
> vida nova (é só uma sugestão).
> Felicidades!
>
> PS - Nunca esqueça de colocar gorro e meia no seu barrigudinho na hora de
> dormir: ele cisma que assim tosse menos durante a noite (pura ilusão!).